悠遊文字海

情緒這種東西，累積起來的程度相當可觀，那麼現在的我，

有如正要煮沸的開水般，那樣的蓄勢待發，並且瀕臨沸點。

所以，妳或你的火可以再轉大一點，等水煮沸，就是該停止的那一刻。

害怕這種情緒通常都來自於太過於「在乎」。

人生中，我們害怕表現不好，因為太過在乎得失成敗。

工作上我們害怕表現不好，因為太在乎業績跟他人的眼光。

人際關係中我們害怕被別人討厭，因為太在乎當個好人。

感情中害怕受傷害，因為有太在乎的人。

在內心中的害怕，總歸只來自於太多的「在乎」。

拋開了「在乎」，就剩下隨緣跟自在。

沒有什麼大不了的，是自在。

盡力做好一切，是自在。

結果的成敗，是隨緣。

誰要怎麼看我，也是隨緣。

如果「在乎」可以是像現在電腦中的兩個文字，可以用刪除鍵刪除，那該有多好。

如果可以複製貼上「自在」在我們的人生中，那麼我們還害怕什麼？

有時候能這麼做，卻不想。

但有時候真的做不到，卻逼著自己往前走。

究竟誰能知道我到底行不行。

我能不能克服藏在心中的悲傷。

我能不能治癒被劃下的傷口。

我能不能不要假裝自己是有信心的。

誰會知道？

誰會知道那滿溢的無力感時常將我淹沒？

誰會知道微笑背後的陰鬱？

誰會知道看似順利的表面，隱含了多少說不出的崎嶇？

今天以混字訣渡過了一天，半夜兩點，忽然好想抽隻煙。

是感染了k的悶嗎？腦中不斷閃著y的話，心裡萬分緊張但手及腦卻定定的無法行動。

我做得到嗎？

是什麼在支撐著我走到這裡的？

當光芒微弱的時候，誰能在遠方為我點一盞燈？

為了洩狠，我打上了波波所小姐的名字。(怨)

我追不上波波所巨大的影子，

她的速度太快，而我，言拙於此。

在巨大的影子下沉默，

但不敢，也不能不向前走。

我不過是想扛，怎麼搞得想要寫詩一樣。

為什麼在死線之前，總是事情這麼多。

事情多也就算了，為什麼要讓我感冒？

整個就是眼淚鼻水一直流，眼睛又痠又想睡。

但想到波波所還沒有寫完，又不能很安心的睡。

為什麼我的多話，總是無法用在論文上？

為什麼腦子總是不清楚？

回溯到最開始，到底為什麼要來唸碩士啊？

我又不是適合唸書的腦袋，又不聰明。

現在時間一個趕，東西又生不出來。

氣死人了！！

我發現很多人都很愛跟我講這句話，這讓我每次都很心驚膽跳。

一直覺得自己不夠好，所以要再更好，重點都很在乎後面那一句。

其實是這麼認為的。

但這句話，明明是『好，還要再更好』。

那好就已經夠了，為什麼還要再更好？

這很違反我的處世哲學。

明明我就是好就已經很足夠的人了，我不想要更好到什麼程度。

我也不覺得我應該成為一個要非常好、非常出色的人。

講的人多半是想激勵我，覺得我可以再「更」好。

所以每次都搞得我很緊張，覺得自己不夠好。

以後是不是應該改成『好，繼續保持下去喔！』這樣就好了。

我需要很多鼓勵，但不是變相的打擊啊。

話說，我好久沒有那個心情亂畫一些五四三的。

現在陷入期末報告的地獄期，不做點別的事，好像真的會發瘋。

所以來個寫實研究生漫畫一則吧。

就取名為『一、二、三，爆肝人吧！』

釋－

左：我們都曾有過純真無憂的童時歡樂。

右：而木頭人的遊戲，什麼時候變成爆肝人了？

有時候我覺得，不用一股腦兒的付出些什麼，因為不會改變的始終不會變。

線永遠都會在，不會消失，即便你再怎麼用力擦，也沒用。
其實我很受傷，而且那個傷口一直都沒有好。

最近發生了一件事，讓我又重新思考了什麼是「傳統」？一般傳統對於傳統的解釋，好像就是延襲以往的事，一直往下走。但我真的覺得對這個解釋很不喜歡，我一直覺得「創新」遠遠比守舊的傳統要更積極，而且我覺得強逼之下的延襲傳統，不是讓人能開心的事。

傳統之維持，一定是要在開心的情況下，才能好好的走下去，如果不是大家所認同的傳統或是未被告知卻被怪罪的情形，我想那是不公平的吧。

那麼，我想這時候就是推翻所謂的傳統，進行創新的時候了。

嗯，是啊，我是很叛逆的人，就像你們所想的一樣。

好好的連續假日，我電腦在昨天非要給我一個驚喜不可嗎？昨天早上還好端端的，下午回到家開電腦時，一個晴天霹靂！『stop：Hard Error…』螢幕也來個全藍色，不祥的預感告訴我，HD壞軌了。(大哭倒地)

我我我，沒有心理準備啊…後來只救回來D槽，C槽就跟我說再見了。

裡面的照片，沒了。OUTLOOK信，沒了。我的最愛，一些重要的網址，沒了，現在叫我想也想不起來。

在還沒救回豬槽時，我甚至有最壞的打算，萬一我豬槽也要撒手人寰的話，裡面所有研究所的作業、報告，就一江春水的向東流了。

那我想，我應該會再度休學一年吧。唉。

總之，五小時備份完了D槽，今天去華碩維修完畢，電腦又新新如也。所有軟體今晚又重灌了，我覺得我彷彿是剛出獄的犯人一樣，潔白如紙的心情啊。(但是，並不開心的那種)

教訓一：時時備份、確保安全。

教訓二：電腦是白癡，永遠也不會比人腦好，有了人工智慧也一樣，畢竟是人創造的。

教訓三：盡量不要把失去會槌心肝的東西放在C槽。

附：大s請再寄給我花蓮玉里牛奶鍋的照片，cool請給我九華山的，其他我想不起來的，就當它沒發生過吧。(不支倒地)

每次去誠品，看到很多書都在講關於『成功』這件事。我其實不太喜歡這個詞彙，我搞不懂為什麼需要汲汲營營追求成功，不擇手段，還用一整個櫃擺著：『如何避免失敗，邁向成功』、『贏在起跑點上』這一類的書，真是看了就煩。失敗有什麼好避免的，跳過了失敗的成功，只會讓人更沒辦法接受以後的種種考驗與磨難；贏在起跑點上，到中途便虛脫不治，無法抵達終點。腦中不斷跳出這些想法，也不贊同人必須要為了成功，緊張兮兮。

我們只需盡力做好本份的事，就這麼穩穩地走就好，根本無需想到什麼成功不成功的。無愧於自己最重要，就是一種充實；有愧於自己的成功，一輩子也不會心安理得。

就這麼簡單的道理，還擺了滿滿一櫃咧。

還有，念成功高中、成功大學的人，就一輩子成功了嗎？

幹嘛日常生活裡充斥著這麼討厭的詞彙，真是。

真的很討厭一些講不聽的人，我不是缺乏耐心，我只是難以忍受不將心比心的態度。工作上的壓力，一個朋友說，總是沒停過，無從預期的不定時炸彈也不知從何處、何時會投出。我同意這個說法，那種情況就好比你是一個汽球，不知道能夠打氣到什麼程度會爆掉一樣的道理。

有點失態，某時候，要原諒我啊朋友。

有時候會有一種很奇怪的堅持，會因為堅持感到某種程度的沮喪，想流淚的那一種。有時候卻有一種什麼都想放棄的感覺，會因為覺得什麼都不在乎，而想大哭一場。有時候想打電話找某個人說些什麼，反覆按了電話簿裡的名單，來來回回許多次，卻找不到一個人可以說話。不夠熟的，不知說什麼；想說的人，有家室不宜打擾。有時候也並沒有什麼事，真的只是一時的沮喪想要找個人，但遍尋不著。

我在堅持什麼。我在沮喪什麼。為什麼想哭。為什麼遍尋不著。要說什麼。能說什麼。怎麼改變。怎麼變好。我都不知道。

唉，從小到大，老師一致給我這麼肯定的評語啊。所謂的從小到大，本來是從幼稚園到高中，但最近我發現，應該延伸到大學了。因為大學老師比較含蓄，不太會跟我講，但最近又有人這麼跟我說了。

說真的，幼稚園老師說，明明大家都在講話，但就你特別明顯，因為大家都會很收歛，只有你大剌剌的。好吧，所以我從幼稚園就被老師叫出去打手心了，國中還因為老師覺得我上課愛講話，所以有一次英文我考七十幾分，狠打我到一個手腫的程度。(想到這裡，也該寫寫跟這位老師的恩怨情仇。下篇吧！這篇想輕鬆一點。)

        高中導師，明明跟我很好，有一次上國文課我跟旁邊講話，被她狠瞪還罵了一下說我不認真，害我難過了好幾天。

        各位老師，你們不懂有時候有些話就一定要當下跟旁邊分享的道理嗎？而且啊，我也不是都在閒抬槓耶，有時候我也會有一針見血的見解嘛，只是不好意思說啊，我不小瞇小眼的那是因為我就是很率真的人啊，我很難裝笑為嘛。

        好吧，我當過老師，有學生在底下講話的時候，是有點那個，但是我不會生氣唷，我會以一種愛的眼神照顧他，然後請他跟我分享。可是我真的也沒覺得那樣有什麼不好，他願意說話總比閉俗的學生好得多啦。

        如果我曾經讓你們生氣，感到不開心的老師們，我在這裡跟你們說對不起囉。我有好好反省，我以後會盡量不要開口的喔，不要叫我發表意見囉。(咦，研究所上課好像是要一直開口的，留著以後慢慢講好了。)

我真搞不懂，在網路上總是遇到很多沒有心的人。

層次永遠都停在膚淺的階段，講一些毫無意義的話。

外在的皮肉是有多重要？會比你的心更重要嗎？

你百年歸老後，是能帶走你的帥臉龐或身材嗎？

不要浪費我的時間聽你們講無意義的話，這個時間我還可以去幫助更多需要幫助的人。