悠遊文字海

我坐到你擁擠的人生裡

『請問我可以坐下嗎』這句話講得過於小聲

你的人生過於狹窄

我硬擠出了位置挨著你旁邊

坐在旁邊看著屬於你的人生風景

偶爾插幾句話

你總是說『我們晚點再討論好嗎』

我總是默不作聲

就轉身離開

然後就只能在遠方佇足一輩子

其實，收到簡訊時還蠻不爽的。雖然很快把情緒壓了下來，但隱隱還是非常不開心，難道是想或需要一個人，才能讓人好像被強迫的前來嗎？不能單純是一種邀請嗎？不能是因為久未見面的偶爾相聚嗎？

心想，這已經是第三次了。也好像是不能因為別人工作上的忙碌，而強迫著她吧？可是心裡不爽，覺得她重視工作，勝過於朋友很多。

雖然自己也是個工作狂，但無可否認還是很重視朋友。

爆點也許真的就是反反覆覆吧。

也雖然知道彼此都在，但不開心的是總是可以為了別的事，而取消與我的承諾這一點。

我有這麼大的包容力嗎？自己都很懷疑。

所以沒有回簡訊，也不想打電話。明知道妳中午會打來的，卻也還是接了。可是在那個當下，還是希望你能放鬆心情，以渡假的方式面對你匆促的生活。

總是要休息的，不是嗎？

停下來看看朋友，又或是生活週遭美好的事，或是一本好書，不會有壓力的浮生一日閒，不是也很不錯嗎？

希望你開心。

最近的生活，有了一些改變。

我開始工作了。

做了一個工作上的選擇後，生活的變化是始料未及的。然而，這樣的選擇我並不後悔，所以大家不用替我擔心，也無需感到愧疚。

畢竟，這是我的人生，我做出了這個選擇，也就不會後悔。

現在的生活，雖然忙碌，但是這些改變是我想要的，與其在家裡尋覓更好的工作，我寧願在現在的工作中忙碌著。

雖然，我也不時抱怨學生難教、課程無聊，但是至少我有好的工作伙伴一起打拼。我的夢想是有一個工作團隊，大家可以為了共同的目標而前進、努力。

這個團隊要是能為社會服務的，必須讓成人教育及高齡教育的現況有所改善的，為此，我必須更加努力。

為此，我可以繼續學習。

這雖不是長久之計，但卻是累積能量跟人脈的好時機。

人生總是始料未及，怎麼知道在學習的路途上，不會開拓更美好的風景？不論身處在哪，我仍舊是我，如果能以盡力做到最好的態度，我相信在哪裡都一樣。

即將要面對一場戰役，身為一個戰場上的領導者，我希望我可以面面俱到，希望自己可以有宏觀的視野跟寬闊的心胸。

運籌惟幄不止是戰術的運用，也是帶領與安撫人心的表現，我希望可以在兩方面都做得很好。

跟大家報告我的近況，完畢。

我是個想很多的人，所以我在乎的這些，你不會知道。

我是個敏感的人，所以我擔心的這些，你也不知道。

在你身上總見到以前那個朋友、眼神、態度、說話的方式，所以令我害怕。

不願再出現相同的情景，所以在內心總是戰戰兢兢。

強烈、直爽以及那些吸引我的地方，到最後卻是傷。

因此大笑過後，總有些陰鬱的氣息。

那一絲擔心，總還是在。

太遠，過於生疏；太近，失了焦距。乾媽曾經說過的話，我記得好清楚。

但我總寧願自己受傷，也不願對你冷漠。

這正是我所認定的朋友。

也就是為什麼我是我的原因了吧。

從曉明開進太平的這段路，彷彿從市井塵囂猛然轉進幽靜山谷一般，街道景致轉換的迅速，太平的街道上，每家商店的招牌看板上面很有默契的出現了一個『太』字，這也是一種社區營造嗎？我不禁這麼想，沿著街道，再穿越一座橋，是一個斜坡，轉上去之後，本以為即將要抵達目的地了；沒想到在一條小路左轉，又經過一座小橋，沿著少許蜿蜒的路而上，陡然眼界開廣了起來，一座灰色的牆上寫著「聖愛山莊」，斗大的字與聳立的建築物，有種路轉溪橋忽見的驚喜。

太陽照耀著，活動開始的那天，晴天朗朗，彷彿宣告著所有來這裡的人們，都會有個好心情。長輩們都早早抵達，每個人看起來都有一股興奮且無法言喻的神色。等待大家就座後，修女與主任開始介紹這次『樂齡學習生活營』的內容及目的，第三組的隊員們每人的臉上寫著專注，發放學習寶盒後，大家更是小心翼翼的排放在自己面前。

由於課程大部分都有實做的部分，在實做的過程中，長輩們往往認真的照著老師所教導的進行每個步驟，在做手工包的時候，從穿針引線到一針一線密密縫合，一朵朵花瓣成形，熟練的手法使我覺得自嘆弗如。小組討論時間，是一把開啟大家成為一家人的鑰匙，首先我先自我介紹我自己，再請大家一一介紹，有趣的是，大家除了介紹自己的中文名字外，還另外跟我說他們的小名或是日文名字，這更增添了彼此之間的熟稔感，之後便開始決定小隊名、小隊呼跟晚上表演的節目，在這過程中，感受到長輩們全心投入的喜悅，以及願意在這短短的時間內，跟大夥成為一家人的心。

第一天下午的粉彩繪畫教學，見識到了所有長輩們的美術天份，經由老師淺顯易懂的示範教學，大家都畫得十分傳神，也從其中獲得了很大的成就感。從這兩天的過程中，我發現不論進行任何活動，長輩們都是用盡所有的心力，認真學習，並且發自內心感到喜悅與快樂，快樂學習，享受生活，不也正是我們舉辦這次活動的主要目的嗎？另外，還有大家彼此給予彼此鼓勵、優點及讚美，塑造了一股快樂且有禮的學習風氣，這也是非常難能可貴之處。

聖愛山莊中有一個聖堂，聖堂採取圓弧形的設計，白天的時候，陽光從外面灑進來，充滿了一地光亮；晚上點起了蠟燭，卻多了份寧靜及神聖之感，但不論晝夜，那閃閃發亮的幸福，就好比每人心中的蠟燭般，照耀著每一處，有些時候，坐在聖堂的後排，凝視著修女及長輩們認真祈禱的神情，會讓人覺得幸福的確是不假外求的，而且就在大家身邊。

蕭媽媽、淑貞、國男、碧惠、勤英、秀幸、貴妹、永攸，第三組的隊員們雖然相處時間不長，但彼此真的有一家人的扶持與感情；另一位隊輔銀珍也給了我很大的協助，我永遠也不會忘記如何「當我們愛在一起」、「讓我們抱在一起」，如何讓愛充滿全世界的夢想，這閃耀的幸福不但充斥在我們的心裡，相信對於參與這次營隊的所有人，包含所有長輩及辛苦的工作人員來說，也將永駐常存。

親愛的，妳終於碩士班畢業了。

妳一直覺得自己無法走到這一步，因而在這過程中，時常感到挫折、困惑與不想前進。

You should be proud of yourself. 南西這麼說，原來妳也可以以自己為榮。

也有這麼多人以妳為榮。

真的很感動，感激與開心。

這一路走來的辛酸，很少人可以真正瞭解。除了妳並非能力好且優秀的人之外，還需克服種種懶惰的個性、為自己找藉口不前進的時刻等等。

寫論文與學位真是一條漫長的路。而妳真的也走過來了啊。

這個階段已經告一段落了，妳也要更勇敢的以平靜的心迎接下一階段了。

朋友們，讓我們一起加油喔！

( 好老舊的結尾啊！)

『我在墾丁天氣晴』裡面的雨不停，她的文字那麼冷靜、沉鬱，帶著對人生的無奈寫作。但現實生活中的她，是個軟弱的女子。情感上的不堪一擊，總讓人著急又心疼。網路上的創作者，有多少的文字是真實的展露了自己？還是其實表面的倔強，是用堅強來偽裝的？

誰能夠敲碎我們冰冷的外殼，發現內心柔軟的真實？

我的身邊總不乏一些常常讓我覺得好佩服的人。有文字創作者、有在大學任教的教授、有漫畫創作者、編輯等等，我常覺得，這些厲害的人，竟然是我朋友！

我喜歡她們的原因在於，在他們專業的背後，那真實自己的展現。

我開心的是，她們對於我不會有所掩飾，罵髒話的人很大聲的罵，任性的人安心的任性。每每當她們這麼做的時候，我就覺得：啊，原來她們還是平凡人啊，原來我的朋友是那麼可愛的平凡人呢。

在她們堅強跟光鮮的背後，我可以這麼默默支持她們，讓她們發洩心中不快、讓她們任性、保管她們的淚水，讓我覺得很幸福，真的。

雖然我對於自己諮商與輔導的角色偶爾也覺得不解，但我確實是喜歡的。

那大概是因為我喜歡表現真實的人吧。

人老是喜歡在忙得不可開交的時候，回憶過往。

跟熟稔的朋友從陌生人開始的信件及對話，生疏的語氣惹人發笑。

以前大學bbs上自己po的文章，幼稚的可笑。

以前寫的詩跟文章，生嫩的會心一笑。

高中時候跟同學傳的小紙條，上面寫著對諸多事情的不滿，還有彼此心目中那個愛幕的對象，微微的笑。

如果有這麼多好笑的事，我們怎麼會無法繼續走下去呢？

以後這麼痛苦的階段，是否也將轉為會心一笑的片刻？

如果是的話，現在又何必這麼痛苦呢？

2008年的我，總在匆促之間感受了時光冉冉的流逝，許多時候已經覺得再也無法支撐了，但仍是走到了現在。

2009年的我，希望自己不論遇到多麼艱難的事，都能樂觀走下去。

2009要跟朋友說的話：

JS，雖然我是你唯一可以翻桌的人，但每次遇到困難，還是好希望你能給我意見啊，不知不覺你也變成我的輔導老師了嗎？我會好好努力完成這個階段的，希望今年的你一切順利，等著我吧。

大S，我們認識竟然有八年耶，我真的很開心。你常常為我打氣跟加油，也在一旁給我安心的支持，我會好好的，你放心。I love you！(羞)

親愛的珊，剛剛回去東方小城，我的帳號被刪了，有陣落寞感。我有盡力讓它不消失，沒想到一忙還是忘了回去一下，有些我們大學的美好回憶，被鎖在alias的信箱了，有點小難過。不過還好它們會永遠珍藏在我的腦海。一直以來我們都共患難的一路走來(謎之聲：有嗎？)，未來也會一直如此吧，我們衝啊。

傻金牛寶，以你金牛這種一步一腳印的速度，穩定的走下去吧。相信一定會有好的收穫的。

少爺，好懷念一起在研究室打拼的日子啊，當兵後的你真的有些許不同了，真的也看到你成長的心態，好像男子漢喔。我期待退伍的你…你跟我，都要一直好好加油，好嗎？(小胖老師嗎？)

最後，B妹，雖然因為那堂課才熟了起來，但一路上都一直把你當成妹妹看待。希望不論什麼事，都能給你安心的陪伴。希望你有什麼困難，都可以幫你解決。這些不會因為我的暫時離去，就隨風飄逝了。未來的日子裡，請仍舊記得有我在。好嗎？勇敢的往下走吧，相信你自己所擁有的能力，是超出你的想像的。

(難得的正經文)

其他沒有指名(太多了嘛，容許我偷個懶)以及上述的各位朋友，2008年受到你們諸多照顧，容我在這向你們道謝，2009年也請秉持以往這麼照顧我喔。(嘖，真敢說)

如果人生已經走到轉彎的地方，那麼我站在這個彎道佇足的時間有多久？

回首已走過的路，那佈滿荊棘的顛簸，迸出多少能量？

今天y問到擁有的自信，我其實只有一點點。

一直是憑藉著一點點的力氣及遠方微弱的光芒，走到了現在。

要相信自己，有著眺望遠方的勇氣及夢想，而非選擇在彎道的地方，用一種暫離現實的慰藉瑟縮著。

即便在光明的地方有著美好的想望，然而只缺少一雙翅膀。

那隱隱透出的光微現，在轉彎之後，我期待著遨翔。

昨天去看了正夯的海角七號，感想晚點再補上。

想先放上我覺得很感人的情書。

有厲害的網友整理出來的，真是厲害啊。

日文的情書被娓娓道出的時候，有種動人的感傷。

海角七号：ラブレター


＜時代的宿命＞

1945年12月25日。
友子、太陽がすっかり海に沈んだ。これで、本当に台湾島が見えなくなってしまった。
君はまだあそこに立っているのかい？

ㄧ九四五年十二月二十五日
友子，太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎？



友子、許しておくれ、この臆病な僕を。
二人のことを決して認めなかった僕を。
どんなふうに、君に惹かれるんだったっけ。
君は髪型の規則も破るし、よく僕を怒らせる子だったね。
友子。君は意地張りで、新しい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい君に恋をしてしまった。
だけど、君がやっと卒業した時、僕たちは、戦争に敗れた。
僕は敗戦国の国民だ。貴族のように傲慢だった僕たちは、一瞬にして、罪人のくび枷を科せられた。
貧しい一教師の僕が、どうして民族の罪を背負えよう？
時代の宿命は時代の罪。
そして、僕は貧しい教師に過ぎない。
君を愛していても、諦めなければならなかった。

友子
請原諒我這個懦弱的男人
從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、愛玩愛流行
我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了
我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
我只是個窮教師
為何要揹負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師
我愛你，卻必須放棄你



＜奇幻的舞朵＞

三日目。
どうして君のことを思わないでいられよう。
君は南国の眩しい太陽の下で育った学生。
僕は雪の舞う北から海を渡ってきた教師。
僕らはこんなにも違うのに、何故こうも惹かれあうのか？
あの眩しい太陽が懐かしい。
暑い風が懐かしい。
まだ覚えているよ。
君が赤蟻に腹を立てる様子。
笑っちゃいけないって分かってた。
でも、赤蟻を踏む様子がとても綺麗で、
不思議なステップを踏みながら、踊っているようで、
怒った身振り、激しく軽やかな笑い声。
友子。
その時、僕は恋に落ちたんだ。

第三天
該怎麼克制自己不去想你
你是南方艷陽下成長的學生
我是從飄雪的北方渡洋過海的老師
我們是這麼的不同
為何卻會如此的相愛
我懷念艷陽…我懷念熱風…
我猶有記憶你被紅蟻惹毛的樣子
我知道我不該嘲笑你
但你踩著紅蟻的樣子真美
像踩著一種奇幻的舞步
憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…
友子，我就是那時愛上你的…


＜各自遠颺＞

強風が吹いて、台湾と日本の間の海に、僕を沈めてくれれば良いのに。そうすれば、臆病な自分を持て余さずに済むのに。
友子。
ただ数日の航海で、僕はすっかり老け込んでしまった。
潮風が連れてくる泣き声を聞いて、
甲板から離れたくない、
寝たくもない。
僕の心は決まった。
陸に着いたら、一生、海を見ないでおこう。
潮風よ、
何故、泣き声を連れてやって来る？
人を愛して泣く、
嫁いで泣く、
子供を生んで泣く。
君の幸せな未来図を想像して、涙が出そうになる。
でも、僕の涙は潮風に吹かれて、溢れる前に乾いてしまう。
涙を出さずに泣いて、僕は、また老け込んだ。
憎らしい風、
憎らしい月の光、
憎らしい海。

12月の海は何処か怒っている。
恥辱と悔恨に耐え、騒がしい揺れを伴いながら、僕が向かっているのは故郷なのか。それとも、故郷を後にしているのか。


多希望這時有暴風
把我淹沒在這台灣與日本間的海域
這樣我就不必為了我的懦弱負責
友子
才幾天的航行
海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多
我不願離開甲板，也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊，為何總是帶來哭聲呢？
愛人哭、嫁人哭、生孩子哭
想著你未來可能的幸福我總是會哭
只是我的淚水
總是在湧出前就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海


十二月的海總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是歸鄉
還是離鄉！



＜給女兒＞

夕方、日本海に出た。
昼間は頭が割れそうに痛い。
今日は濃い霧がたちこめ、昼の間、僕の視界を遮った。
でも、今は星がとても綺麗だ。
覚えてる？
君はまだ中学一年生だった頃、
天狗が月を食う農村の伝説を引っ張り出して、月食の天文理論に挑戦したね。
君に教えておきたい理論がもう一つある。
君は、今見ている星の光が、数億光年の彼方にある星から放たれてるって知ってるかい？
わぁ～、
数億光年前に放たれた光が、今僕たちの目に届いているんだ。
数億年前、台湾と日本は一体どんな様子だったろう。
山は山、
海は海。
でも、そこには誰もいない。
僕は星空が見たくなった。
虚ろやすいこの世で、永遠が見たくなったんだ。

台湾で冬を越すライギョの群れを見たよ。
僕はこの思いを一匹に託そう。
漁師をしている君の父親が、捕まえてくれることを願って。
友子。悲しい味がしても食べておくれ。
君には分かるはず。
君を捨てたのではなく、泣く泣く手放したということを。
皆が寝ている甲板で、低く何度も繰り返す。
捨てたのではなく、泣く泣く手放したんだと。


夜が明けた。
でも、僕には関係ない。
どっちみち、太陽は濃い霧を連れてくるだけだ。
夜明け前の恍惚の時、年老いた君の優美な姿を見たよ。
僕は髪が薄くなり、目も垂れていた。
朝の霧が舞う雪のように僕の額の皺を覆い、激しい太陽が君の黒髪を焼き尽くした。
僕らの胸の中の最後の余熱は、完全に冷め切った。
友子、無能な僕を許しておくれ。

傍晚，已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧
阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎？
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上
所發射過來的嗎？
哇，幾億光年發射出來的光
我們現在才看到
幾億年前的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢？
山還是山，海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子，儘管他的氣味辛酸
你也一定要嚐一口
你會明白…
我不是拋棄你，我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃
我不是拋棄你，我是捨不得你



天亮了，但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我髮禿眼垂
晨霧如飄雪，覆蓋了我額上的皺紋
驕陽如烈焰，焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體


海上の気温は16度（ここの部分の内容はない）
・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・
(海上氣溫16度
風速12節、水深97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前我們即將登陸) <---此部分無日文

友子、
台湾のアルバムは君に残しておきたよ
お母さんのところに置いてある
でも、一枚だけ こっそりもらってきた
君が海辺で泳いでいる写真
写真の海は風も無く、雨も無く
そして、君が天国にいるみたいに笑っている
.......
.......

思うのは、君のことばっかり

友子…
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片裡的海沒風也沒雨
照片裡的你，笑得就像在天堂
(不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為我能將美好回憶妥善打包
到頭來卻發現我能攜走的只有虛無) <---此部分無日文
我真的很想妳！



＜彩虹＞

友子。
無事に上陸したよ。
七日間の航海で、戦後の荒廃した土地にようやく立てたというのに、
海が懐かしいんだ。
海はどうして、希望と絶望の両端にあるんだ？
これが最後の手紙だ。
後で出しに行くよ。
海に拒まれた僕たちの愛。
でも、思うだけなら許されるだろう。
友子、僕の思いを受け取っておくれ。
そうすれば、少しは僕を許すことができるだろう。
君は一生僕の心の中に居るよ。
結婚して子供ができても、
人生の重要な分岐点に来る度、君の姿が浮かび上がる。
重い荷物を持って家出した君、
行き交う人混みの中に、ぽっつんと佇む君。
お金を貯めてやっと買った白のメリヤス帽をかぶって来たのは、人混みの中で君の存在を知らしめる為だったのかい？
見えたよ。
僕には見えたよ。
君は、静かに立っていた。

七月の激しい太陽のように、それ以上直視する事は出来なかった。
君はそんなにも静かに立っていた。
冷静に努めた心が一瞬熱くなった。
だけど、心の痛みを隠し、心の声を飲み込んだ。
僕は、知っている。
思慕という低俗の言葉が、太陽の下の影のように、
追えば逃げ、逃げれば追われ、一生・・・。


あ、虹だ。

虹の両端が海を越え、僕と君を、結びつけてくれますように。


友子，我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在
希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧！
友子，我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上
一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家
在遣返的人潮中，你孤單地站著
你戴著那頂…
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧！
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著

你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起
我傷心，又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭
我知道，思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影
我逃他追…我追他逃…
一輩子

啊，彩虹！
但願這彩虹的兩端
足以跨過海洋，連結我和妳




＜野玫瑰＞

君を忘れた振りをしよう。
僕たちの思い出が、渡り鳥のように、飛び去ったと思い込もう。
君の冬が終わり、春が始まったと思い込もう。
本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もう。
そして、
君が永遠に幸せである事を、祈っています。

我會假裝你忘了我
假裝你將你我的過往
像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天
我會假裝…
一直到自以為一切都是真的！
然後…
祝你一生永遠幸福！

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中文情書：愛護你的膝關節台長

http://blog.roodo.com/blue1989/

日文情書：不負責任聽寫情書的路人

http://blog.roodo.com/blue1989/archives/7074645.html#comment-17592033

有泰半時間，我覺得我離所謂的青春跟熱血好遠了。
再也提不起勁來做以往覺得有趣新鮮的事，
喜歡安靜、喜歡沉思、喜歡默默的。

如果說是一種沉穩的寂靜，那麼隱隱鼓動的熱情又是什麼？
這種選擇性的時刻，常常讓我覺得自己好像真的很老了。
喜歡討論深入的話題、喜歡研究自己覺得有趣的事、喜歡勾勒未來的自己。

有一些很想完成的事，在跟朋友討論的當下，
雖不動聲色，卻默默感到欣喜；
有種想要躍躍欲試及大展身手的開心。
不過，這一些都沒有說出口的，
藏在心裡。細細思考，
因為覺得自己還深深的未足，有許多能力、有許多處世態度，還嫌太嫩。

我是在默默的幫自己打氣，只是常常力有未逮。

這幾次的上課，老實說有一種回到過去的熟稔，所謂教育的熱情，
好像一下子又回到了身邊。在理論的地界打轉了這麼久，真的需要一些應用的出口。

謹記著許多教育成人的要點，小心翼翼的面對每一次的教學。
深怕遺露了什麼、深怕讓大家失去了學習的熱情。
這對我來說，是難能可貴的成長與體驗。因為我並不認為某些理論，
套用在現實的場域中是完全合用的。

這世界沒有你所認為的如此，因為有太多的出乎意料、有太多你所不知道的可能。
千萬不要太過於自信。

每一次的檢討與改進，謙卑與學習，套句某人的台詞，
都將是以後我的『利器』。沉潛是我現在唯一的要務。

＜韓非子喻老＞楚莊王言：

『三年不翅，將以長羽翼，不飛不鳴，將以觀民則。雖無飛，飛必沖天；雖無鳴，鳴必驚人』

我期許自己，會有這麼一天。

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呼，好正經的一篇文。

其實就是一種矛盾跟不知所措吧，才會使人傷心流淚。

還有不被了解與太過於在乎，也不怎麼好。

Don’t mind 可以有這麼容易，那就好了。

情感的東西我很不拿手，可是有時候真的得放下。

當小朋友說：「爸爸媽媽，快來陪我玩！」你會怎麼說？你會怎麼跟小朋友玩？

孩子喜歡大吵大鬧，怎麼辦？有什麼辦法提高孩子的EQ能力，幫助他改善情緒困難？

趕快來上課！由美育奧福跟遠流出版共同合辦的【從遊戲教出好孩子】家長講座，
國立東華大學師資培育中心助理教授、《遊戲力》譯者林意雪老師以遊戲式教學讓孩子摸索學習的興趣，
笛飛兒EQ教育專職講師楊鈺瑩協助家長們回家幫助孩子控制情緒，讓孩子做最棒的自己！

主辦單位：美育奧福音樂機構、遠流出版公司

課程內容： 

話說，土城離我家好近耶..而且講的內容跟我現在的心境都好符合。

1.     如果我們站在同一條水平線上往前看，
是不是就會有相同的風景？

2.     如果可以不在意某些事，
人生會變得更輕鬆嗎？

3.     對於人的友好幫忙及善意，我只會出於一種原因，
那就是某種層面上，你是我的朋友。

嘖，起因就是今天聽到有人在唱，覺得好應景。就來改編了一下歌詞。

別讓我在每個夜裡　為你流淚

     其實我並沒有睡　想論文容易心碎

     如果你想要的只是一個學位

     何必苦苦在這裡　留下一陣傷悲

   ＊我真的好累　老闆說我都學不會

     為他傷悲　為他憔悴　他讓我喝卻不讓我醉

     我真的好累　為論文付出了一切

     為他心碎　為他沈醉　做一個論文的傀儡

     別讓我在每個夜裡　被你侵略

     是我對論文不了解　還是我不懂得寫

     如果你想要的就是學位一枚

     何必在乎爆肝的夜　何必為寫不出後悔

我發現，我是個任性的人。原因如下：

1.         喜歡就是很喜歡，不喜歡就是不喜歡，對於喜歡的人熱情，不喜歡的人理也不想理，態度有天壤之別。

2.         常常很堅持一定要做好某些事，尤其不是自己的事。

3.         對於不公平的事，很按捺不住，一定要說。

4.         看不得朋友受委屈，無論多晚都要好好安慰她們，甚至要幫她們出頭。

5.         以上還不夠任性嗎？

什麼樣的我，才會讓你對我說一聲：「你怎麼了？」

1.      不微笑

2.      晚上不在msn上

3.      不跟別人講話

4.      躺在床上一整天不下床

5.      閉門苦讀

6.      失去熱情

可複選，請做答。